关于想家了1

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独在异乡为异客。

我叫袁文，一个程序员，今天我失业了；准确的说是我被离职了，也就是辞退了；对于这件事来说，其实我是早有预感的，特别是在被喊去谈话之前还在打盹的我突然一个精神，渐渐觉得有不好的事情要发生。

早有预感是几个月来的无聊，几乎没有任何工作交给我；事情的糟糕程度对我来说已经是无所谓了，毕竟在更坏的事情面前再怎么糟糕也是无所谓的；事情的可预料性与不可预料性在今天给我展示了个遍，在离职书上签好自己的名字，这个地方待了五年，五年的时光，五年的时光似乎什么也没留下，将我用了五年的茶杯扔进垃圾桶里，我的工位没有什么东西好收拾的。

邻座的同事一直在问我发生了什么，我只是苦笑了一下说：“没有什么，这个送给你留个纪念吧。”

我拿起了还没有用几张的纸巾递给了他，他在那里一愣，像是明白了什么。

后会无期吧，有那么一次我真的想哭一下，并不是离职的原因。

我……，我想家了；那里我已是多年未归，每当放假的时候，总会有人问我：“你回家吗，我也每次都告诉他们不回去。”

以至于别人以为我没家，这么多年每当一个人的时候就问自己，要不要回家呀。

关于家，那是一个我小时候一直想要逃离的地方，小时候总觉得自己长大以后，要离家里远远的；不想再听到老妈的唠叨，也不再会有父亲严厉的责骂；现在想想这个世界没有那个角落是那样的好，无法形容的好，家中有老爸，有老妈；有那个从小长到大的院子，还有那只老狗；记忆中的那只小猫，花花草草都是亲切的感觉；老爸固然有些严厉，老妈固然有些唠叨，但现在看来那是多么的亲切呀。我想妈妈，想爸爸，想哭。

那个以前觉得自己长大后要逃离那个地方；现在觉得这个世界上似乎除了那个地方，再也没一个可以容纳我的地方了；一个穷人家的孩子，已经不需要再多的打击了；因为他的日子从来就是最苦的，看着别家孩子拥有的，自以为努力了就能得到；可哪曾晓得那努力得来的东西，只是人家的日常。

回到自已的小出租屋里，坐在自已买的摇摇椅上，抬头看着天花板；五年的时光也就是一晃而过，这一下子没了事情要做，突然觉得好空，空到自已感到有些轻浮，飘飘然的；一个太空了就会觉心慌，进而茫然；还要去找工作嘛？心里一直问着自已，总感觉自已难堪大任。

想找个人说说话，谈天说地都行，就是想说说话；人在忙碌中永远不会知道自已想要什么，只要一停下来，就会觉的以前的自已做了好多的无聊事；在这个城市里我没有一个朋友，朋友对于我来说，自从学样毕业后就再也没有过。忙起来的人生并不充实，有工作的时候，我每次照镜子，经常看到一副空洞的眼神，我曾以为那是成熟的标志，后来觉得那眼神中藏了什么，有无奈的，有不舍的，有渴望的，有麻木的。

我闭上眼睛心里一团乱麻，”我要找回我自己，现在的我让我感到有些陌生了。“轻轻的摇动的摇椅，发出咯吱咯吱的声音；那声音就像是小时候家中那种木门开关时发出的声响，我越发的想家了。

这时手机响了起来，拿起手机一看，是老妈发来的微信视频。

”小文，你怎么了？“手机里传出老妈的声音。

我赶紧拿着镜子看了一下，原来是因为刚才想家的时候，眼角留下了几道泪痕。

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